del mal dormir

Confieso que siempre le he tenido miedo a la oscuridad. Bueno, no sé si a la oscuridad en sí, pero sí a encontrarme sola en un espacio vacío en donde no vea nada más que una nada negra y absoluta. Anoche me dormí pensando en que, al ser adulta, considero, no debería tener esa clase de miedos. No es que estos se supriman cuando crecemos, al contrario, es muy humano tenerlos, sin embargo, creo que hay temores de infancia que con el tiempo, al ser enfrentados o racionalizados, deberían disiparse aunque sea un poco. En cambio, yo sé que es irracional porque no tiene fundamentos, sé que no tiene mucho sentido temerle a la oscuridad o a dormir sola a estas alturas, pero llega la noche y me siento intranquila. Así todos los días, sin razón aparente. Esto me ocurre en todas partes, me incomoda dormir sola, me incomoda intentar conciliar el sueño por las noches, y sí, también me ocurre en mi propia habitación. 

Cada noche duermo con la luz de mi móvil encendida que suele apagarse en diez minutos, pero mi cerebro no logra apagarse antes que eso, por lo tanto, estoy constantemente tocando la pantalla hasta que puedo entregarme al sueño. A veces incluso despierto en la madrugada y no abro los ojos inmediatamente, primero tanteo el lado de mi cama hasta encontrarme con el aparato y poder encenderlo para, ahora sí, abrir los ojos. 

Solo puedo dormir tranquila o sentirme segura cuando duermo con alguien más, y eso es triste.

Desde anoche me pesa mucho el abrumante pensamiento de que ni siquiera cuando duermo me siento segura. ¿Cómo puede estar toda mi vida marcada por una angustia crónica? ¿Cómo cada aspecto de mi vida está bordado a ser incómodo y frustrante? Con razón nunca descanso, con razón mi sueño es tan ligero, que cualquier sonido o movimiento me pone en alerta, siempre me ha sido difícil dormir con profundidad, con razón mis despertares son amargos, soy un perro callejero que dormita sentado contra la pared, incapaz de dar la espalda o bajar la guardia.

P.D. Mi frase más repetida este año es: "Necesito volver a terapia". Mi promesa más incumplida también ha sido aquella.